«Вина — это гнев, обращенный на себя за то, что мы сделали или не сделали. Возмущение — это гнев, обращенный на других за то, что они сделали или не сделали». 
Джон-Роджер, Маквильямс П. «Жизнь 101»

Недавно ко мне обратилась клиентка с просьбой помочь ей справиться с гневом, который буквально раздирал её саму на части и грозил разрушить отношения с мужем, человеком, которого она бесконечно любила.

Причина гнева была банальна – муж, мужчина в расцвете сил, потерял работу, никак не может никуда устроиться, и, похоже, неплохо чувствует себя на попечении у жены, а она выбивается из сил таща семью на себе. Она была возмущена поведением мужа и винила себя за то, что не может помочь ему справиться с этой ситуацией.

Или вот ещё запрос от матери, которая раздражается на ребёнка, который не спал ночь, и она вместе с ним. А ребёнок маленький, поэтому она винит за это раздражение себя. Раздражение усугубляется тем, что сама с ним справиться она не может.

Конечно чувства вины и возмущения чаще мы испытываем раздельно, но процесс переживания вины или возмущения всегда одинаков, это по сути, одно – ГНЕВ. А гнев – сильная, разрушительная, негативно окрашенная эмоция.

Причина гнева всегда одна – несоответствие реальности нашим ожиданиям.

Дело в том, что в нашем сознании есть некие «стандартизированные» образы, которым, по нашему мнению, «должны» соответствовать мы сами или другие люди. Эти образы, состоят из всех «должен», «следует» и других требований, которые мы выработали на протяжении жизни и научились предъявлять к своему или чужому поведению.

В нас существует, основанное на эмоциях, внутреннее требование, чтобы мы или кто-то другой соответствовали данным образам. И если нам или им это не удается, то мы расцениваем такое «поведение» как неправильное, плохое, злонамеренное и так далее.

А когда реальность вступает в противоречие с нашими представлениями о том, какой надлежало бы быть этой самой реальности, она всегда побеждает. (Уроните что-нибудь, утверждая, что гравитации не существует, но предмет все равно упадет. Это закон физической реальности.)

Мы считаем, что наши иллюзии, наши образы, более «правильны», чем действительность, и это причиняет нам боль.

В результат мы расстраиваемся — испытываем горечь, обиду, боль, раздражение и так далее и начинаем обвинять либо нас самих, либо других, т.е. выступаем в роли некоего судьи, который «выносит приговор».

Если виноваты мы, мы направляем гнев на себя, чувствуя сожаление, раскаяние, стыд, — все то, что можно назвать виной. Если наших ожиданий не оправдали кто-то или что-то, мы испытываем зависть, подозрение, ревность, негодование — все то, что мы называем возмущением. Грустно, что независимо от того, виним мы себя или их, больно всегда нам, потому, что именно наши ожидания не оправдались. Страдаем именно мы в обоих случаях, но редко это учитываем.

Вы не видите абсурдности в таком подходе?

Страдания длятся определенное время, то усиливаясь, то ослабляясь. Очень часто при этом вырабатываются стойкие нейронные связи и возникают ограничивающие убеждения. При этом блокируется какой-либо пласт внутренней энергии, которая потом сама начинает, как вампир, требовать вскрытия раны для подпитки себя же, формируя своеобразное «мазохистское» поведение. Никаких помилований, никаких апелляций — лишь некоторая скидка при «очень хорошем поведении». Так мы защищаем свою «правду», свою «правоту».

Нередко можно услышать: — А ты хочешь быть правым или счастливым?

Что на этот вопрос ответите вы?..

Если хотите быть счастливым, продолжайте чтение, если правым, то читать дальше нет смысла.

Гнев всегда начинается с внутреннего приступа. Мы ощущаем некое внутреннее волнение задолго до того, как это превратится в эмоциональный всплеск.

Что я, как коуч, посоветую сделать в подобной ситуации тому, кто захочет избежать страданий? –

Остановиться, посмотреть, принять и изменить.

Остановитесь. Ничего не делайте. Вы в точке выбора. Перед вами два пути. Один равнозначен свободе. Второй — мучению, уже знакомой нам боли; может быть, даже страданию в условиях комфорта, но все же страданию. Если вы – любитель мазохизма, то дальше можете не читать…

Посмотрите. Какой образ, ожидание, вера, представление о понятиях «должен», «правильно» или «следует» относительно вас самих или других нарушен? («Муж должен зарабатывать деньги для семьи», или «Жена должна помочь мужу справиться с депрессией», или «Ребёнок должен спать ночью!»…)

Примите. Принятие — это такая важная штука, которую некоторые называют «первым законом личного роста». Принятие — это когда вы просто принимаете нечто таким, каково оно есть, и говорите: «Значит, так оно и есть».

Это не одобрение, согласие, разрешение, санкционирование, симпатия, поддержка, содействие, оно даже не связано с понятием «нравиться».

Пока мы действительно не примем ситуацию, как она есть, мы не сможем видеть отчетливо. Мы всегда будем смотреть на вещи сквозь фильтры «нельзя», «не положено», «должен», «следует» и фильтры предвзятости и предубеждения.

Принятие — это не состояние пассивности или бездействия. Если вы не можете полностью принять ситуацию такой, какая она есть, вам будет трудно изменить ее. Больше того, если вы не принимаете ситуацию полностью, вы никогда не сможете узнать, нужно ли вообще ее менять.

Непринятие – это напряжение и сопротивление, которое, ко всему прочему, очень активно потребляет вашу энергию. Вслед за принятием придёт расслабление. Вы позволяете всему идти своим чередом, вы становитесь терпеливым. Это эффективное состояние для действия или, наоборот, ухода от действия.

Измените. Что изменить? Образ. Ваш образ, основанный на жесткой, холодной физической очевидности, не точен. Основанные на ваших ограниченных представлениях о жизни, ваши образы (все эти «следует», «должен» и т.д.) не верны.

Да, действительно, исторически и социально сложился образ мужчины, как добытчика, который материально обеспечивает семью. Но в наше время всё очень быстро меняется. И, если раньше женщина очень сильно зависела от мужа, то теперь нет. Социальные роли меняются. И есть семьи, где главный добытчик – женщина. И, чаще – это счастливые семьи.

Итак, если вы действительно хотите избавиться от страданий, следует принят ситуацию, изменить привычный вам образ на новый или расширить существующий. Например, допустить, что муж может быть не только добытчиком в семье, а ребёнок не игрушка, которую можно «выключить» на ночь.

А дальше, уже эмоционально спокойно нужно принять решение о каком-либо действии или отпустить ситуацию.

Наша героиня, например, либо примет мужа таким, какой он есть, и позволит ситуации разворачиваться, либо уйдёт от него. Но я не исключаю, что как только она снимет с себя «обязанность» помогать мужу в поисках работы, у него получится решить вопрос самостоятельно.

А маме с ребёнком придётся принять, что дети, действительно порой не спят по ночам, и таких ситуаций не избежать. Просто ей нужно научиться «танцевать под дождём», если она не может остановить его.

Конечно, то, что я предлагаю, не так просто сделать. Гораздо легче впасть в состояние жертвы и «несправедливо» пострадать. Но это уже выбор каждого и персональная ответственность за жизнь, которую живёте и отношения, которые строите.

Я, как коуч, помогаю тем, кто хочет жить в свободе и радости. Это порой непросто, но очень увлекательно!!!

Галина Зайцева –
ваш гид в прекрасную жизнь безграничных возможностей